Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o „pestera” si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: „15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanuâ�� zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanuâ�� zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o jumaâ�� din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanuâ�� zice : -No… eu nu beu… eu astept Politia !!!
Casa casatoriilor
Un ardelean bate la usa primariei:
-Nu va suparati, aici e casa casatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce intrebati?
-Vreau sa stiu, ca vreau sa ma insor.
-Apai, mata cati ani ai?
-75
-Si la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele in mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-Tatal dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu’ n-ar vrea da-l obliga parintii lui….
Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul… !!!
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
„Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel – ba din contra – fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un „omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
– Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
– Eu… Ion… padurar… ma c*c…
UN ARDELEAN MERGE IN VIZITA LA PRIETENUL LUI OLTEAN. ASTA TOCMAI SE PREGATEA SA MEARGA LA STRANS DE MELCI SI IL IA SI PE ARDELEAN CU EL. II DA UN COS SI PLEACA IN DIRECTII DIFERITE. SE INTALNESC EI DUPA O VREME, OLTEANUL CU COSU PLIN, ARDELEANUL NIMIC.
-DA CE FACUSI VERE NU PRINSASI NIMIC?
-NO,CE TI-E SI CU MELCII ASTIA!! CAND SA TE APLECI DUPA EI, TUSTI PRINTRE CHISERE!!!
Un ardelean si un lepros stau în închisoare.
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam. Dupa alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
– No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. – Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 30 minute inapoi, pune banu’ pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. – Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! – Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru’ de vizavi sa verific de cateva ori!