bancurile

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
– Ce spune mesajul?
– Nimic important, sunt doar reclame…

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
– Suntem pierduti!
– Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
– Crezi?
– Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!

Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
– Cat ma costa reparatia masinii?
– Ce problema are?
– N-am cea mai vaga idee, spune el.
– 850 de lei si 50 de bani!

Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calu?!

Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
– Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
– Tu sa fii sanatos…

Doi sateni gasesc o bomba si incep sa o taie. La un moment dat vine un al treilea, ii priveste, se gandeste un timp si intreaba:
– Ma, da? daca explodeaza?
– Apai, nu-i bai, ca mai avem una…

La piscina, supraveghetorul urla
disperat la un baietel:
– Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
– Da? toata lumea face…
Supraveghetorul urla si mai tare:
– Da, dar nu de pe trambulina!!!

– Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
– Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
– Prima data m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

O tanara povesteste unei prietene:
– Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
– Pai, cum il purtai?
– In mana…

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
– Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
– Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
– Cum? I-ai legat mainile?
– Nu, i-am ascuns placa dentara…

La tribunal:
Sotul: „Intru in casa si-mi vad femeia dezbracata pe pat, geamul deschis si vad pe unul in chiloti alergand, iau noptiera si arunc dupa el”.
Sotia: „Era cald, m-am dezbracat si vad cum intra dobitocul asta, ia noptiera si o arunca pe geam”.
Victima: „Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad o noptiera zburand spre mine”.
Martorul: „Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera…”.

Doua fete la discoteca, una danseaza cu un tip aratos. Dupa un timp, il intreaba:
– De ce esti asa palid, nu mergi la soare?
– Acum am iesit din inchisoare. Mi-am omorat nevasta si i-am aruncat capul in rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena ei:
– Inchipuie-ti, draga, nu e insurat!

La examen, un student ia un bilet – nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva…

O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:
– Ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:
– Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca…

Avocatul:
– Aceasta boala va afecteaza memoria?
– Da!
– In ce mod va afecteaza memoria?
– Am uitat!
– Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o intreaba:
– Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp!
– Dintre prietenii tai faci cel mai bine dragoste! a replicat ea.

O babuta suna la serviciul „Situatii exceptionale”:
– Buna ziua! In apartamentul meu miroase a ars.
– Ati deschis gazele?
– Da!
– Dar chibritul l-ati aprins?
– Nu, acusi il aprind…

O voce disperata, la telefon, la ora cinci dimineata:
– Alo, Salvarea?
– Da!
– Veniti repede, in curte e un nebun care suna goarna si ne dispera pe toti!
– Sigur, imediat, dati-ne adresa!
– UM 04032

In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
– Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
– Stiu, dar cum eram indragostit de tine la vremea aceea nu am observat, raspunde barbatul enervat.

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
– Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata in delegatie!

Dupa ce se spala intr-un lighean, Sir William ii spune majordomului:
– John, adu-mi un prosop si arunca apa asta!
John aduce prosopul, deschide geamul, arunca apa si de jos se aud niste urlete.
– John!
– Yes, Sir!
– Era cineva in lighean?

– Cum te numesti?
– Popopa Mamamarin!
– Esti balbit?
– Nu, tata era, iar ala care a scris certificatul de nastere a fost un
cretin!

Un tip suparat intra intr-un bar:
– Care vrea bataie?
Toti sunt ingroziti, numai un barbat si mai suparat decat primul, dar inalt de doi metri, se ridica si spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de-acolo
mi-am luat si eu!

Ion si Gheorghe:
– Servus, Ioane, ce faci?
– Bine, mi-am luat sconcs.
– Si unde il tii?
– Apai, in pat, la picioare…
– Da? nu miroase urat?
– Ba da, da? s-o invata el…

Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.
– De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis.
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, da? inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: „Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”.

– De ce te plangi, bade Gheorghe?
– Domnu? doftor, inainte, cand ma uitam la o femeie, gata eram. Amu? pot sa ma uit si o saptamana….
– Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
– Ba, eu cred ca la ochi ii baiul…

Un individ foarte bogat se muta intr-un cartier nou, langa casa lui Bula. Acesta este foarte fericit si ii spune omului cat de mult se bucura.
– Bula, nu-mi dau seama ce va face asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi…?
– Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra…

Un cersetor, care se aseza mereu langa o biserica, avand o palarie in mana, aduce doua palarii. Un enorias curios il intreaba:
– Domnule, de ce aveti doua palarii?
– Adevarul este ca mi-a mers atat de bine, ca m-am gandit sa deschid o sucursala…

In sala de judecata:
– Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat, incercand sa impresioneze juriul.
– Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor, raspunde judecatorul.

-Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa ma imprumuti cu 10.000 de lei?
-Imi pare rau, nu am bani la mine!
-Dar acasa?
-Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc!

Scufita Rosie:
– Bunico, de ce ai ochii asa de mari?
– Bunico, de ce ai urechile asa de mari?
– Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
Bunica:
– Hai, gata, ca ma enervezi! Pune lupa aia jos si cara-te la ma-ta!

– Domnule doctor, am fost la dumneavoastra acum trei ani.
– Asa… si ce v-am recomandat?
– Mi-ati spus sa ma feresc de umezeala… Totusi, pot face macar o baie…?!?

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
– Atentiune! zice seful, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…

Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla: „Eu sunt cel mai tare barbat. Bula.”
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
– Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
– Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

O blonda suna la gara. Raspunde operatorul:
– Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Blonda:
– Nu va suparati, cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta?
Operatorul:
– O secunda?
Blonda:
– Bine, multumesc!

– Astazi ai intaziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
– Tata a avut nevoie de mine acasa.
– Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
– Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata…

O blonda intreaba un tip pe strada:
– Nu va suparati, cat e ceasul?
– 12.15, raspunde tipul.
– Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cand intreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva.

Un pescar mergea iarna pe un lac inghetat, cautand un loc nou pentru a face o copca. La un moment dat, in timp ce se afla pe la mijlocul lacului, gheata se rupe si acesta cade in apa pierzandu-si cunostinta. Cand isi revine vede langa el un barbat necunoscut.
– Multumesc din suflet ca m-ai salvat! ii zice pescarul barbatului.
– Pot sa stiu care e numele tau? continua pescarul.
Barbatul necunoscut ii raspunse:
– Numele meu e Sf. Petru!

Un pescar prinde un crap urias. In drum spre casa pescarul ii zice crapului:
– O sa te duc la o masa copioasa!
Crapul ii raspunde:
– O nu, multumesc, am mancat mai devreme, putem sa mergem la un cinematograf?

Pacientul inainte de operatie:
– Care sunt sansele?
– Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
– Atunci pot sa stau linistit…
– Tocmai, odata tot trebuie sa reuseasca!

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
– Bula, tatal tau ce e?
– Medic stomatolog agricol!
– Adica, ce face?
Bula:
– Pune dinti la grebla!

Profesoara se adreseaza elevului:
– Iti pun o intrebare.
– Bine, doamna, dar numai una singura.
– Unde e Australia?
– Acolo, raspunde elevul.
– Unde acolo?
– Asta e deja o alta intrebare.

Doua blonde s-au blocat in ascensor. Una sta si priveste, cealalta tot striga:
– Ajutor, ajutor!
Prima propune:
– Hai sa strigam impreuna!
– Hai!
– Impreuna, impreuna, impreuna!!!

Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba:
– Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
– Ti-am spus ca-i prost?!!

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
– Bai, nebunilor, unde-i Gigi?
– Pe aripa avionului. Executa cornerul!

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
– Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
– Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!

Pilotul unui avion catre turnul de control:
„Ma aflu la 700 de kilometri de pamant, la 10.300 de metri deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.”
Turnul de control catre pilot:
„Repeta dupa noi: „Tatal nostru care esti in ceruri…””.

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: „Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da’ sa stii ca eu regret nespus.”