banc

Matematica romaneasca

de

Trei ardeleni ajung la Paris si se cazeaza la un motel. Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera. Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice

 reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor. Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: „Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?” Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro. Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!?

Protecţia Consumatorilor are legea prin care poate pune biciul pe bănci

de

Guvernul a aprobat, ieri, o ordonanţă de urgenţă, propusă de Autoritatea Naţională pentru Protecţia Consumatorilor (ANPC) prin care se introduc o serie de noi reguli pentru instituţiile financiare (inclusiv nebancare), dar şi pentru agenţiile imobiliare. Astfel, în ceea ce priveşte băncile, acestea nu vor mai putea „lovi” clientul pe neaşteptare cu o serie de comisioane nou inventate sau cu creşteri peste noapte ale ratei dobânzii.

„Reglementările adoptate astăzi (miercuri-n.r.) se referă la interzicerea modificării comisioanelor stabilite prin contract fără acordul consumatorului, la interzicerea introducerii de noi comisioane pe parcursul derulării contractului fără acordul consumatorului. De asemenea, în cazul dobânzii variabile, modificarea acestei dobânzi trebuie să fie făcută în funcţie de indici de referinţă ai pieţei independent de voinţa băncii, iar în contracte trebuie prezentată şi formula concretă în funcţie de care se modifică aceşti indici de referinţă. De asemenea, nu pot fi modificate clauzele contractuale referitoare la costuri fără acceptul expres al consumatorul”, a explicat Dan Vlaicu, preşedintele ANPC.

În ultimele luni inspectorii ANPC au făcut mai multe controale în urma numeroaselor plângeri primite de la clienţii nemulţumiţi ai băncilor. S-a constatat că aceştia aveau, de regulă, dreptate, iar ANPC a aplicat amenzi usturătoare mai multor bănci care au umblat la comisioane şi dobânzi în defavoarea clientului. Pentru a verifica aplicarea acestor reguli, ANPC va prelua atribuţia de control de la Banca Naţională a României în cazul legii creditului de consum şi a legii creditului ipotecar.

Agenţiile imobiliare, luate în vizor

Aceeaşi ordonanţă de guvern stabileşte reguli noi şi pentru agenţiile imobiliare. „Agenţii imobiliari vor avea obligaţia de a prezenta consumatorilor în faza precontractuală toate informaţiile esenţiale în legătură cu imobilul ce urmează a fi tranzancţionat, inclusiv surse se zgomot, umezeală, poluare, preţuri practicate în piaţă, situaţia juridică a imobilului, nivelul estimativ al costurilor ce urmează a fi suportate de către consumator, nivelul comisionelor practicate de către agenţia imobiliară”, a declarat Vlaicu.

Bancuri cu animale

de

Regele Leu in padure, cheama toata animalele si le spune sa formeze 2 tabere:
– Cei frumosi in stanga mea, cei destepti in dreapta mea, repede!
Animalele se impart toate, care si cum, numai maimuta ramane pe loc. Singura dintre toti, ramane in mijlocul drumului. Leu o intreaba:
– Tu ce astepti, ma rog?
La care maimuta:
– Pai si ce-ai vrea sa fac acum’… sa ma rup in 2?

O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant:10000euro. Il intreaba pe vanzator: – Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult??? – Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. – Dar ce faci draga la ora asta? – O invat sa faca mancare… dupa asta… poti sa te cari

Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
– Merg si eu cu voi?
– Hai!
– Cand sa coboare, vulpea intreaba:
– Vreti bani sau va platesc in natura?
– Cum in natura?
– Pai, stiti, imi scot chilotii, si…
– Dupa o matura chibzuinta, ursul:
– Prefer bani!
– Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
– Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari

Melcul porneste din tufis spre casa vanatorului. Merge el ce merge, zi si noapte, incet-incet, urca si coboara… peste sapte zile ajunge la usa vanatorului. Bate la usa, vanatorul deschide. Se uita in stanga, nimic, in dreapta nimic, in jos, melcul. Enervat, ii trage un picior de-l trimite la loc in tufis.
Melcul o ia de la inceput: incet-incet, urca si coboara… Peste 7 zile, ajunge iar la casa vanatorului. Bate la usa, acesta ii deschide. La care melcul ii spune:
– Auzi ba, ce-a fost cu faza aia de-adineauri?

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: – Ce-ati patit mai? – Wahahahahaâ�Śelefantule, vezi tu firmitura asta de paine? – Da. – N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: – Poftim ca m-am suit! – Wahahahaâ�Śelefantuleâ�Ścat esti tu de mareâ�Śn-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. – Wahahahahahaâ�Ś.furnicile se terminau de ras. Elefantul: – Ma acum ce mai este? Furnicile: – Mamaaaa cata sandvisul!

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat, suna la „Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci”, care il asigura ca vor trimite un om sa rezolve problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: – Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. – Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? – In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua …

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
– Ma scuzati, domnule profesor, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: „Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!” Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: „Apropo… doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?”

iesi leul nostru nervos din vizuina (nu de alta da leoaica avusese o migrena noaptea trecuta) si se repezi la vulpe:…Tu-ti gatu` matii, ia spune fah, cine e regele animalelor ?- Tu, tu, tu esti, maria ta”, se uda vulpea…Mai merge si da peste lup:- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu’ – Doar tu, Maria ta, zice lupul galben de frica.Mai merge el… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti’o arat .Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind: – Frate… daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu’…

Bancuri cu Alinuta

de

O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita: – Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? F: O papusica Barbie , dar tu ? B: eu ii voi cere un Tampax F: Tampax ? Ce e asta ? B: …habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama !

Era o doamna care avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici. Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica „Ala-bala-portocala”. Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor „Ala-bala-portocala”, sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: „E ora 5, doamna?” „Da” Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el sa cante incetisor : „Melc-melc-codobelc

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul…Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: – Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertan. – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan! Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, incearca din nou : – Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : – Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri! – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Un barbat iubea cu adevarat o femeie, dar era prea timid s-o ceara in casatorie. Au inaintat in varsta, dar niciunul dintrei ei nu s-a casatorit. Bine-nteles, de-a lungul a sase ani s-au tot intalnit cam o data pe saptamana, dar era atat de timid incat n-a indraznit niciodata sa sugereze casatoria si cu atat mai putin sa locuiasca impreuna. Cu toate acestea, intr-o zi si-a facut curaj s-o ceara in sfarsit in casatorie. A sunat-o si i-a spus:
– Ioana?
– Da, eu sunt.
– Vrei sa fi sotia mea?
– Bine-nteles ca vreau! Da cine e la telefon?

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.
M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
– E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
– Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

Te-ai distrat bine in vacanta ?
Alinuta: Da ! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
– Si ce-ai facut ? Te impacai bine cu el ?
Alinuta: Da ! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5 Km de mal si eu inotam pana pe plaja !
– Si nu era greu ?
Alinuta: Nu, mai greu era sa ies din sac !

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: – Doamne, fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: – Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori, o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: – Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum,gandeste- te…sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: – De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc

Răzbunare mafiotă – casa unui poliţist din „Lotul permiselor” a fost incendiată

de

Ieri, persoane rămase, deocamdată, neidentificate, au incendiat apartamentul unui poliţist piteştean, aflat momentan în arest împreună cu ceilalţi membri ai grupului de la Serviciul de Permise de Conducere şi Înmatriculări din Piteşti. Agentul-şef Eduard Constantin Dumitrescu, fost până de curând şef al postului de Poliţie din comuna Bascov, locuieşte într-un apartament situat la etajul IV al blocului 38 din cartierul Craiovei, din zona de sud a Piteştiului.

Vecinii acestuia au simţit, ieri, un miros pătrunzător de fum pe scara blocului. Ghidaţi de simţurile olfactive, oamenii au realizat că fumul provine din interiorul apartamentului poliţistului. Alertaţi şi de faptul că mânerul uşii metalice a apartamentului era fierbinte, oamenii au alertat pompierii. Aceştia au intervenit foarte prompt, astfel că incendiul a fost stins, înainte ca focul să se extindă.
N-a fost nevoie de prea mult timp pentru ca pompierii piteşteni să poată stabili originea începutului de incendiu.

Concluziile au fost că focul a fost pus intenţionat, în mai multe puncte ale apartamentului, simultan. Incendiatorul (sau incendiatorii) a intrat în apartament folosind, probabil, un şperaclu, şi a folosit pentru incendiere patru bidoane de plastic, pline cu benzină. Soţia poliţistului, Lavinia Dumitrescu (foto), nu era în casă în momentul în care s-a acţionat. A sosit, însă, chiar în momentele în care pompierii piteşteni erau în plină intervenţie.

Femeia n-a dorit să discute cu jurnaliştii care apăruseră deja la faţa locului. Ulterior, Lavinia Dumitrescu a reclamat la Poliţie faptul că făptuitorii au sustras din apartament două televizoare scumpe, cu ecran plat (LCD), inclusiv suporturile aparatelor.

Lucru care indică faptul că incendiatorii au putut opera nestingheriţi, ştiind foarte bine că nu exista niciun pericol să fie deranjaţi.   De precizat că apartamentul incendiat era pus sub sechestru asigurator de către anchetatori. Lavinia Dumitrescu n-a putut aprecia la ce sumă se ridică pagubele, însă acestea au, cu siguranţă, o valoare de ordinul zecilor de mii de lei. Poliţia argeşeană a declanşat o anchetă, menită să-l identifice pe incendiator/incendiatori.

Sursa principala