Bancuri

In practica este diferit:ANRP explica situatia despagubirilor acordate cetatenilor romani a caror imobile au fost abandonate in Bulgaria, Basarabia, Bucovina de Nord sau Tinutul Herta

de

Senatul Romaniei a aprobat, in sedinta din data de data de 30.09.2014, proiectul Legii privind unele masuri pentru accelerarea si finalizarea procesului de solutionare a cererilor formulate in temeiul Legii nr. 9/1998si al Legii nr. 290/2003, acte normative prin care s-au acordat despagubiri catatenilor romani care au abandonat imobile in Bulgaria, Basarabia,Bucovina de Nord sau Tinutul Herta.

Proiectul de lege a fost aprobat de Guvernul Romaniei inca din 26 iunie 2014 si urmeaza sa fie dezbatut in Camera Deputatilor. Dupa aprobare, legea va fi promulgata de catre Presedintele Romaniei, astfel incat noile prevederi sa poata fi aplicate incepand cu anul 2015.

Principalele prevederi ale proiectului de lege sunt urmatoarele:

– Unica masura compensatorie o constituie despagubirile banesti;

– Plata despagubirilor se efectueaza in ordinea cronologica a emiterii hotararilor comisiilor judetene, in transe anuale egale, esalonat, pe o perioada de 5 ani, incepand cu anul 2015;

– Autoritatea Nationala pentru Restituirea Proprietatilor va emite titluri de plata care se vor plati de catre Ministerul Finantelor Publice in cel mult 180 de zile de la emitere;

– Sumele aferente despagubirilor se vor majora/actualiza prin decizia Presedintelui Autoritatii Nationale pentru Restituirea Proprietatilor, cu suma aferenta perioadei cuprinse intre momentul emiterii hotararilor comisiilor judetene si data emiterii deciziei de actualizare;

– Comisiile judetene, respectiv cea a municipiului Bucuresti, pentru aplicarea Legii nr. 9/1998 si Legii nr. 290/2003 au obligatia de a solutiona, prin hotarare, cererile de acordare a despagubirilor inregistrate si nesolutionate, dupa cum urmeaza:

  • in termen de 9 luni, comisiile care mai au de solutionat un numar de pana la 500 de cereri depuse in temeiul Legii nr. 9/1998 si Legii nr. 290/2003;
  • in termen de 18 luni, comisiile care mai au de solutionat un numar intre 501 si 1.000 de cereri depuse in temeiul Legii nr. 9/1998 si Legii nr. 290/2003;
  • in termen de 36 de luni, comisiile care mai au de solutionat un numar de peste 1000 de cereri depuse in temeiul Legii nr. 9/1998 si Legii nr. 290/2003.

Cele mai tari bancuri avocati | cele mai noi bancuri avocati

de

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
– Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

Bancuri Avocati

de

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: – Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu

toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
Avocatul: – Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: – Nu…
Avocatul: – In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: – In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: – Nu stiam, ma iertati…
Avocatul continua: – Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor..

Matematica romaneasca

de

Trei ardeleni ajung la Paris si se cazeaza la un motel. Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera. Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice

 reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor. Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: „Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?” Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro. Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!?

Esti betiv?

de

Eşti beţiv atunci cînd:


1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

Google it!

de

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:


– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strîmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

Bancuri cu betivi

de

Trei narcomani sunt inchisi la parnaie, unu era pe hero, unu pe coca si unul pe canabis …auzind ei de un gardian corupt care le poate aduce fiecaruia drogul preferat ….. il mituiesc iar acesta la aduce drogurile. Acestia dupa ce se drogheaza ii trec gandurile de evadare cel pe heroina zice:
-Mai acuma sap un tunel si ies pe dincolo …. in 10 minute am scapat!
…..cel pe coca zice:
– 10 minute e prea mult …. rup eu gratiile acuma si-n 2 minute am scapat!
…cel pe canabis zice:
– Baa …. ce va agitati atata, ce nu-i bine aici?

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
– Tu nu bei bere?
– Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

Berea contine hormoni femini ”Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul din noi: „Hei am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!” Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant: Dupa 20 de doze: 1. Toti am prins ceva greutate in plus; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3 Am intampinat dificultati in a conduce; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca e evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 min, si in plus impreuna! Cred ca e inutil sa mai experimentam acest subiect. E clar berea contine hormoni feminini!!!’

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. – Trei cafele? – Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: – Trei cafele.. – Trei?â�Ś – Da .. TREI â�Ś. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba: – Trei cafele?â�Ś. – Nu – Raspunde betivanul- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita. !!!

Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe unul si il intreaba: „- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?” si stundentul nostru: „- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!

Mergi cu masina cu o viteza constanta… In stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un porc care este mai mare decat masina ta (deci nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter care te urmareste), foarte aproape de sol. Porcul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta enorm de neplacuta? Sa nu mai bei atat si sa te dai jos din caruselul pentru copii!

Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.
– Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.
– Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.
– Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.
Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:
– Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.
– Dar a treia dorinta care iti este ? Gandestete bine ca este ultima.
Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste… si in cele din urma spune:
– Ai ma, nu dai si tu o vodca?

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca. – Buna ziua, vreau si eu un loc de munca. – Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru. – Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura. – Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit. – Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ? – Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare………

La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume. -Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate. -Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK? -OK !!!! I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm. Toti in cor: wawuuuuuuoooo Castiga pariul cu aia si se imbata manga. Se trezeste omul dimineata „acasa” cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice: -De la mine ai vanataia ca ai venit acasa „mort”, ai bagat mina la blanita, ai dus-o la nas si ai zis „Sconcs, omorat cu toporul”!!!!

Vorbindu-le studentilor la medicina despre cumplita boala alzheimer ce apare la batranete, profesorul a afirmat ca betivii si fumatorii inraiti ajung foarte, foarte rar sa aiba aceasta boala. Un student a intrebat vizibil contrariat:
-Dar este o prostie. Ce explicatie medicala poate exista?
-Simplu, i-a raspuns calm profesorul. Ei nu mai ajung la batranete!

Un betiv dupa ce a baut un pic mai mult ii spune barmanului ca sa se mai trezeasca un pic
Platesc o cafea mie tie ( barmanului ) si la toata lumea de aici. (in bar cam la 100 de persoane). barmanu nervos ca tre sa faca 100 de cafele da e meseria lui si n-are ce face.
a doua zi la fel platesc cafeaua mie tie si la toata lumea din bar tot cam la 100 de persoane. barmanu nervos face 100 de cafele n-are de ales.
a treia zi intra asta iar cand il vede barmanu si incepe asta platesc cafeaua mie. t…… si nu mai apuca sa spuna k ii da barmanu un pumn de lesina tipu. se ridica si incepe.
platesc cafeaua mie si la toata lumea de aici.
tie nu ca deja esti nervos.

Bancuri cu politisti

de

Un avocat isi cumpara un BMW super smecher si se duce la tribunal sa se laude in fata colegilor sai.
ajunge acolo, parcheaza, si cand sa iasa, trece un camion si ii smulge portiera.
iese avocatul si incepe sa blesteme, sa injure, si continua asa pana suna la politie, vine imediat
la fata locului imediat, avocatul in continuare foarte agitat, la care un politist ii zice:
-cum puteti fi atat de materialist? nu v’ati dat seama ca atunci cand a trecut camionul si v’a smuls portiera, v’a rupt si mana??
Avocatul se uita la mana si pe un ton foarte rastit:
-La naiba! unde imi este Rolex’ul?

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: – Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! – Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail. „Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.” Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. „Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns „CHESTIA”. Ahmed” La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: „Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine!

O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben – doamna sta pe loc, verde – doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
– Doamna doreste alta culoare???

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) Deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: Poate ma mai slabesti un pic” la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut „nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit „KKT de bou” la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante.
Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în
biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta.
– Nu luam valuta ca e înseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
– Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
– Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta?
– Nu.
– Bijuteriile?
– Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezenta a politiei!

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferulda repede geamul jos si striga la politist: – „Impotentulee!”, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macarprilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: „Impotentuleee!”.Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauzainfractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: – Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise insine: „N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.”. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului,soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!

Un Trabant face o pana de motor pe Autostrada Soarelui (Bucuresti-Constanta). Soferul coboara si incearca sa primeasca ajutor de la altii, facand autostopul. Pana la urma, unui tip cu un Mercedes i se face mila de amaratul cu Trabantul si il ia la remorca…
In timp ce ei ruleaza linistiti, un Audi trece pe langa ei cu 200 km/h, claxonand smechereste. Imediat dupa aceea trece pe langa ei ca fulgerul, claxonand si el, un BMW. Enervat de umilintele la care a fost supus de catre cei din Audi si BMW, soferul Mercedesului accelereaza si se ia dupa cei doi, luand intamplarea drept intrecere.
A doua zi, in ‘Telegraf’ (ziar constantean) apare pe prima pagina o poza cu grupul de masini, cu titlu mare, boldat bine: ‘Ieri, pe Autostrada Soarelui, un Audi, un BMW si un Mercedes faceau intrecere, iar -in urma lor- un Trabant claxona si dadea flash-uri, pentru a i se face loc de trecere’

Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire şi întrebă:
– Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
– Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.

– Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
– Şi ce-ai păţit?
– Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
– Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: – Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? – N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. – Si ce i-ai raspuns? – Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
la telefon era sotul:
– Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa?
– Da, s-a intors. ( raspunde mirata nevasta )
– Da-l la telefon ca m-am pierdut….

Bancuri cu irlandezi

de

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa.
Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: „Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat!
Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!”.
Mexicanul deschide punga si zice: „Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!”
Blondul: „Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc”.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: nevasta irlandezului: „Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!”, nevasta mexicanului: „As fi putut sa-i dau tortillas,
chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!”.
Acum toata lumease uita la nevasta blondului…si se uita…si se uita… la care nevasta blondului
zice: „De ce va uitati ma la mine?! El isi face singur pachetul!”

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumes!
-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
– Dupa ce ca eu tiam dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?

Un scotian intra la o benzinarie si intreaba:”Cat costa o picatura de benzina?” Baiatul de la pompa ii raspunde:”Ei,chiar o picatura nu costa nimic, v-o dau eu pe gratis!La care scotianul spune:”Atunci picura-mi si mie vreo zece litri!”

Bancuri cu blonde

de

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
– Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga…
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
– Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
– Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand…
– Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
– Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
– Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
– Ce e, fata mea?
– Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
– Dar ce s-a intamplat, fata mea?
– Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
– Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
– Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
– Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
– Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza „Drum bun!” Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:”Ce cadou?” „Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!” „O, acela.”, a raspuns ea. „Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata.”:D

O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii.Incepe sa se atinga pe fata ,pe nas,isi pune mana pe frunte,isi trece mana prin par.Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:Raluca!!! La care blonda isi da cu palma peste frunte -Asa, ma, Raluca ma cheama!!!

Bancuri cu animale

de

Regele Leu in padure, cheama toata animalele si le spune sa formeze 2 tabere:
– Cei frumosi in stanga mea, cei destepti in dreapta mea, repede!
Animalele se impart toate, care si cum, numai maimuta ramane pe loc. Singura dintre toti, ramane in mijlocul drumului. Leu o intreaba:
– Tu ce astepti, ma rog?
La care maimuta:
– Pai si ce-ai vrea sa fac acum’… sa ma rup in 2?

O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant:10000euro. Il intreaba pe vanzator: – Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult??? – Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. – Dar ce faci draga la ora asta? – O invat sa faca mancare… dupa asta… poti sa te cari

Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
– Merg si eu cu voi?
– Hai!
– Cand sa coboare, vulpea intreaba:
– Vreti bani sau va platesc in natura?
– Cum in natura?
– Pai, stiti, imi scot chilotii, si…
– Dupa o matura chibzuinta, ursul:
– Prefer bani!
– Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
– Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari

Melcul porneste din tufis spre casa vanatorului. Merge el ce merge, zi si noapte, incet-incet, urca si coboara… peste sapte zile ajunge la usa vanatorului. Bate la usa, vanatorul deschide. Se uita in stanga, nimic, in dreapta nimic, in jos, melcul. Enervat, ii trage un picior de-l trimite la loc in tufis.
Melcul o ia de la inceput: incet-incet, urca si coboara… Peste 7 zile, ajunge iar la casa vanatorului. Bate la usa, acesta ii deschide. La care melcul ii spune:
– Auzi ba, ce-a fost cu faza aia de-adineauri?

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: – Ce-ati patit mai? – Wahahahahaâ�Śelefantule, vezi tu firmitura asta de paine? – Da. – N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: – Poftim ca m-am suit! – Wahahahaâ�Śelefantuleâ�Ścat esti tu de mareâ�Śn-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. – Wahahahahahaâ�Ś.furnicile se terminau de ras. Elefantul: – Ma acum ce mai este? Furnicile: – Mamaaaa cata sandvisul!

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat, suna la „Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci”, care il asigura ca vor trimite un om sa rezolve problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: – Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. – Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? – In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua …

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
– Ma scuzati, domnule profesor, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: „Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!” Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: „Apropo… doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?”

iesi leul nostru nervos din vizuina (nu de alta da leoaica avusese o migrena noaptea trecuta) si se repezi la vulpe:…Tu-ti gatu` matii, ia spune fah, cine e regele animalelor ?- Tu, tu, tu esti, maria ta”, se uda vulpea…Mai merge si da peste lup:- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu’ – Doar tu, Maria ta, zice lupul galben de frica.Mai merge el… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti’o arat .Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind: – Frate… daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu’…

Bancuri cu Alinuta

de

O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita: – Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? F: O papusica Barbie , dar tu ? B: eu ii voi cere un Tampax F: Tampax ? Ce e asta ? B: …habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama !

Era o doamna care avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici. Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica „Ala-bala-portocala”. Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor „Ala-bala-portocala”, sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: „E ora 5, doamna?” „Da” Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el sa cante incetisor : „Melc-melc-codobelc

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul…Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: – Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertan. – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan! Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, incearca din nou : – Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : – Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri! – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Un barbat iubea cu adevarat o femeie, dar era prea timid s-o ceara in casatorie. Au inaintat in varsta, dar niciunul dintrei ei nu s-a casatorit. Bine-nteles, de-a lungul a sase ani s-au tot intalnit cam o data pe saptamana, dar era atat de timid incat n-a indraznit niciodata sa sugereze casatoria si cu atat mai putin sa locuiasca impreuna. Cu toate acestea, intr-o zi si-a facut curaj s-o ceara in sfarsit in casatorie. A sunat-o si i-a spus:
– Ioana?
– Da, eu sunt.
– Vrei sa fi sotia mea?
– Bine-nteles ca vreau! Da cine e la telefon?

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.
M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
– E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
– Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

Te-ai distrat bine in vacanta ?
Alinuta: Da ! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
– Si ce-ai facut ? Te impacai bine cu el ?
Alinuta: Da ! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5 Km de mal si eu inotam pana pe plaja !
– Si nu era greu ?
Alinuta: Nu, mai greu era sa ies din sac !

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: – Doamne, fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: – Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori, o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: – Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum,gandeste- te…sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: – De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc

Bancuri cu ardeleni

de

Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o „pestera” si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: „15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanuâ�� zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanuâ�� zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o jumaâ�� din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanuâ�� zice : -No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Casa casatoriilor
Un ardelean bate la usa primariei:
-Nu va suparati, aici e casa casatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce intrebati?
-Vreau sa stiu, ca vreau sa ma insor.
-Apai, mata cati ani ai?
-75
-Si la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele in mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-Tatal dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu’ n-ar vrea da-l obliga parintii lui….

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul… !!!

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.

„Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel – ba din contra – fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant”

Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un „omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:

– Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.

La care omuletul ii raspunde:

– Eu… Ion… padurar… ma c*c…

UN ARDELEAN MERGE IN VIZITA LA PRIETENUL LUI OLTEAN. ASTA TOCMAI SE PREGATEA SA MEARGA LA STRANS DE MELCI SI IL IA SI PE ARDELEAN CU EL. II DA UN COS SI PLEACA IN DIRECTII DIFERITE. SE INTALNESC EI DUPA O VREME, OLTEANUL CU COSU PLIN, ARDELEANUL NIMIC.
-DA CE FACUSI VERE NU PRINSASI NIMIC?
-NO,CE TI-E SI CU MELCII ASTIA!! CAND SA TE APLECI DUPA EI, TUSTI PRINTRE CHISERE!!!

Un ardelean si un lepros stau în închisoare.
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam. Dupa alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
– No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. – Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 30 minute inapoi, pune banu’ pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. – Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! – Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru’ de vizavi sa verific de cateva ori!

Siretlic avocatesc

de

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?

Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioaneimprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreazadoar 30 milioane…

Bancuri cu avocati

de

Un tanar avocat ii spune unui coleg de breasla:

-Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni in afara de clientii sai, de colegi, de judecatori si de tribunale!…
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da…, bine… nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: „Sfat la masa de seara-500 000 lei”?
-Va aduceti aminte, atunci, la cina, vi-am recomandat stiuca in sos de vin…

Perle din armata

de

1. Nu mai calariti iarba! -ofiterilor de la Breaza de un fost absolvent

2. Aveti unghiile ca niste curve! Numai voi si nevasta-mea le aveti asa de mari!-adresata ofiterilor de la Breaza de un fost absolvent

3. Soldat.! cum ti-ai permis sa fugi in oras fara „cuc” la boneta?? Marian

4. liceul militar breaza maior mandrican:un elev isi baga pula ,maioru mandrican:ba daca tu ai pula tactu are stalp de telegraf?

5. liceul militar breaza dirigintele toma(prof mate): pana in dormitor faci 2 minute – unu dus si doua intors

6. liceul militar breaza dirigu toma : multi prosti pe metru patrat, multi tata

7. ba,tu cand vorbesti cu mine sa taci!

8. Maiorul Tzetze da exemplu negativ un elev scos in fata formatiei:
„Aveti in fata dumneavoastra un prost si un magar.”

9. Capitanul Petre adreseaza un indemn catre LM-isti:
„Daca sunteti prosti si uitati, faceti ca mine: notati-va!”

10. capitan comandor bozgan(anmb, constanta) la raport: ” nimic nu e sigur, totul este o certitudine”

11. tot bozgan. in timpul carantinei: „nimeni nu are invoire cu 2 exceptii: ionescu, care pleaca ptr ca i-a murit ma-sa si popescu…aaaa…la popescu e o problema mai delicata si nu poate fi spusa”

12. Domnul comandant catre elevi:

-Dragi elevi va anunt ca sa schimbat o modificare in orasul nostru

13. atentie mare la parcul auto. vor fi temperaturi mari asa ca aveti grija sa nu ia foc vreun incendiu

14. Unul din ofiterii de stat major vine la recruti. Era student la facultate in anul intai. Ca sa se dea mare il intreaba pe unul:
„Bai, ia zii cata scoala ai?” Soldatul raspunde:
-14 sa traiti.
-Cum 14?
-Pai 12 de liceu si doi de facultate.
-Bine mai si eu atunci cati am? 12 de liceu, trei ani de scoala militara, 5 ani de facultate, doi ani de academie….adica 22 de ani?
dar el saracul abia ce se inscrisese la o facultate.

15. La acelasi regiment, unde s-au intamplat ultimele cinci.
Pauza de gustare. Cei doi militari insarcinati sa aduca gustarea soldatilor intarzie vreo jumatate de ora. Soldatii, lesinati de foame raman surprinsi cand vad ca, lagustare au sarmale calde. „De cand naiba avem noi sarmale la gustare?” „De cand si-a pus cucoana de la parter sarmalele la racit pe geam, ce voiati sa va aduc din nou branza?” Asa a inceput activitatea celor doi „procurori”.

16. Aplicatie pe undeva pe langa Zalau.
Militarii ajung langa o podgorie si un satean mai amabil ii indeamna pe acestia sa intre in beci sa ia niste vin bun. Acesta ramane afara stand de vorba cu comandantul de pluton. Ca doar , cat puteau sa ia, un bidon acolo.
La un moment dat se aud niste bocanituri dinauntru. Cei doi se duc sa vada ce s-a intamplat. Inauntru, stupare, militarii incercau sa scoata un butoi de 200 litri pe usa. Pana la urma au umplut tot, bidonase, gamele,inclusiv capacul de la gamela.

17. Aplicatie. Mancare proasta. Ce sa facem sa ne mai imbunatatim mancarea? unul din soldati zice:”io ma pricep la prins iepuri”.
-Bine zice comantantul de grupa. Dupa cateva ore apare acesta cu doi iepuri.
-Mai da astia nu sunt iepuri de camp, sunt iepuri de casa.
-Ba sunt iepuri de camp dom sergent.
-Nu mai sunt de casa.
-Dom sergent, de pe camp i-am luat ca au scapat prima data, atunci cand am incercat sa ii iau din cotet.

18. Aplicatie. Aceeasi „procurori” erau inca in serviciu pentru patrie.
La masa de pranz, cei doi nu apar. Ingrijorat comandantul de pluton se duce sa vada de ce nu vin acestia la masa. Cei doi aveau cateva borcane de carne in untura si cativa metri de carnati din care muscau de zor.
-Mai, de unde averti voi astea? intreaba comandantul de pluton.
-De acasa dom Locotenent.
Dupa cateva zile satenii se prezinta la comandantul de batalion si il intreaba pe acesta cat mai sta armata in zona. Acesta intreaba de ce?. „Pentru ca nu mai avem carnati in poduri si au inceput sa dispara si borcanele de muraturi si de untura.

19. Aplicatie. Iarna. Frig.
In corturi, sobe dar burlanele de fum erau uitate in cazarma. „Procurori”, la munca!. Dupa cateva ore se intorc acestia cu niste burlane de toata frumusetea. Le montam noi, si toate bune si frumoase. Dupa un timp, acestea incep sa se desfaca. Erau burlane de acoperis si erau lipite cu cositor. Acesta s-a topit si burlanele s-au desfacut. A doua zi in fata bisericii preotul satului si cativa sateni se uitau interzisi ca nu mai aveau burlane la biserica.

20. LA ADUNAREA DE DIMINEATA COMANDANTUL UNITATII PRECIZEAZA:AM FOST INSTIINTAT DE SEFI NOSTRI,CA IN URMA FAX-ULUI PRIMIT DE LA METROLOGIE, IN URMATOAREA SAPTAMANA VREMEA SE VA INRAUTATI,VA FI LAPOVITA SI NINSOARE(DIN CONSTANTA)

21. daca esti prost si ai memorie scurta noteaza-ti pe ceva. uite: eu mi-am luat agenda

22. Doi soldati citeau o carte,iar unul dintre ei zice celuilalt:Bah,citeste tu ca io ma duc sa ma cac

23. Armata e un loc unde te duci bou si vi vaca !!!

24.-Domn’colonel,raportez,a inceput sa ploua.Mai udam zarzavaturile? Cum ordonati?
-Luati-va foile de cort pe voi!!!!!!!!

Perle din sport

de

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0. (Gigi Becali)

„Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu voi.” (Constantin Teasca)

„Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!” (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

„Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui.” (Alexandru Baltoi)

„Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!” (Andreas Moller, fost international german)

„Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1.” (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: „Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se ‘indoaie’ la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei.” (Sorin Cartu)

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)

6 mai 2000: Universitatea Craiova-FC Brasov 1-0, autogol Bodea min.66. „Craiova a castigat printr-un autogol ? Sa fie primit!” (Sorin Cartu)

„Situatia este fara iesire, dar nu e critica.” (Stefan Effenberg, fost international german)

„Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist.” (Nicolae Vacaroiu)

„Exista o singura posibilitate: victoria, remiza sau infrangerea!” (Franz Beckenbauer)

Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)

„In fotbal este ca in patinaj artistic: cine marcheaza cele mai multe goluri, castiga!” (Reiner Calmund, fost presedinte Bayer Leverkusen)

„Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!” (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

Mircea Rednic ca antrenor e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste! (Sorin Cartu)

„Nu am probleme musculare, pentru ca nu am muschi.” (Dietmar Hamann, fotbalist la FC Liverpool)

Perle ale politicienilor

de

Lumea are voie sa aiba doua conturi;unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu.”

Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)

“S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar” Marian Vanghelie

“A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui “
Ion Iliescu

“Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau”
Bogdan Balthazar (director de banca)

“Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau”
Gigi Becali

“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume – stie tot,chiar si-un fir de par”
Gigi Becali

“Destinul meu a fost marcat de soarta”
Dan Iosif copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat

“Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor”
Gigi Becali

“Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993″
Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.

“Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam”
Gigi Becali

“Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata”
Viorel Hrebenciuc

“Pe la voi prin Chisinau trece Volga , nu? Cum? Nu mai trece ?
Loredana Groza

“Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina , nu?
Loredana Groza

“Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989″
Viorel Catarama

“La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India “
Antonie Iorgovan

“Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita”
Adrian Nastase

“Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor”
Adrian Nastase

“Am invatat putin limba braziliana!”
Loredana Groza

“M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa”
Gigi Becali

“Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer”
Costi Ionita

Perle Bacalaureat

de

Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o bastinoasa

Poema „Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada „Miorita” este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul „Mioritei” a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

profesorul: ”ce fel de functionar era ghita pristanda?” , elevul: ” cu palarie”

Engleza oral:
Prof: First subject
Elev:…..
Prof: Second subject
Elev:….
Prof: Care-i vedeta ta preferata (romana)
Elev: Gutza
Prof: Liber 4 (nota)

Unui elev ii pica la lb romana oral curentul literar romantism.
Profa:Da,zi!
Elevul:Eu pentru astazi am invatat Ion de Liviu Rebreanu!!
Profesoarele din comisie se uita stupefiate si incep sa rada in hohote!!!

De data asta din partea profesorului (bac 2006)..:
Subiect :poezie Eminescu(nu stiu exact cum suna cerinta)
Elevul:Am ales Scrisoarea 1
Prof:Nu imi place subiectul prea greu..
Nota 6.50( e adevarata)

Moromete era un deosebit intelectual, mai ales acolo in gradina lui Iocan, unde era foarte considerat de mai toti de-acolo, un intelectual.

mancati voi rahat, ca Moromete chiar este primul taran intelectual din opera lui Marin Preda. Si am mai vazut pe aici o „perla” unde comedia apartine genului dramatic. Chiar asa este fratilor, chiar daca va vine greu sa credeti, comedia APARTINE genului dramatic. Daca tot criticati, macar criticati calumea.

proful..hai ma copilash..ce naiba..nu stii nimic..macar zi si u ceva de mihai eminescu..opere..ceva…la care elevul..intr-un sictir de nu se mai putea(el fotbalist la un liceu de „prestigiu” la dat genii)da ala cine draq mai e..!?!?!…

bsh Ilie Moromete era intelectual poate in locul de unde vi tu … da in orice caz nu era intelctual in opera lui Marin Preda!!!

oral romana 2006
tipei din fata mea ii cade Flori de mucegai de Tudor Arghezi:

„deoarece arghezi era in inchisoare si nu avea pix si hartie a scris cu unghia pe perete”

oral 2006:
prof: ce legatura are Titu Maiorescu cu Junimea?
elev: era sotia lui!!!!

oral 2006
avea de ales o povestire de sadoveanu
elevul incepe: am ales moara cu noroc… si dupa ce termina de vorbit vreo 5 minute ii zice proful: bine, acum ne zici si ceva de sadoveanu?

Un elev e intrebat la romana oral:
-Cine a mai scris comedii in afara de Caragiale?
Elevul raspunde:
-Gigi Becalli

la examenul oral: „Ion a insarcinat-o pe Ana”

povesteste-mi despre intalnirea catalinei cu luceafarul. R: Pai, ca sa o vada, luceafarul s-a dat de trei ori peste cap si s-a facut musca

examen oral romana
eleva de la liceul de arte:Moara cu noroc
„actiunea romanului moara cu…aaa nuvelei scrisa de mihail sadoveanu(profa:de cine?)…aaaa cuum? a de ioan slavici aaaa….are loc…aaa…actinea moarei cu noroc(profa :tu copila:Morii) aaaa..da

Ion era intelectualul satului, da era cel mai rusinos din toata comuna ca se ascundea cand facea prostii cu Florica. Taica-su lu Florica, Vasile, stia da nu voia sa le zica ca daca le zicea ramanea fara pamant.

Si eu consider ca Ion era un intelectual deoarece iubea pamantul deci cred ca avea diploma in geologie :)))

profesorul:spunem ceva despre manole
elevul: manole juca carti
profesorul:cu cine?
elevul:sincer am citit dar nu mai tin minte

perla roaman oral:
profesor: cati bani ai da tu asa ca sa iei bacul ?
elev: nu as da ca nu am si am invatat foarte bine.
profesor: bine. 4. urmatorul.

In romanul ‘Enigma Otiliei’,Otilia, ne este prezentata ca o aventuriera,ia avand relatii de cate o noapte atat cu Felis ,cu Pascalopol,pana si cu Mos Costache….

Ion era intelectual ,de fapt destept., a umblat atat cu Ana cat si cu Florica.

In anul 1965,s-a construit pod peste Oceanul Pacific.

dupa ce examinatorul vede ca elevul chiar nu stie nimic ii spune:
Ex:zi si tu niste fructe.
Elev:mere,pere,prune,struguri etc
Ex:bine da in engleza nu le stii?
Elev:nu,imi pare rau.

In fata mea la oral romana, eleva are la primul punct un text beletristic si ea vorbeste despre Amintiri din Copilarie:
Prof: Cine a scris Amintiri din Copilarie ?
Eleva: Caragiale..
Prof: Nu, gandeste-te mai bine…Vantul zboara printre „Creeengi”
Eleva: ??
Prof: Atunci cine este personajul principal?
Eleva: Ionut

Manstirea Argesului este mitul curei creatoare.Pentru a realiza ceva durabil este nevoie de o cura curabila

-De cate feluri este iubirea?
elev: pai… poare fi de o noapte, de doua sau poate tine o vesnicie.
(P.S. din Brad de la alexes_predator alias Pho3nix3)

romana oral 2006
prof: asa-i ca Ion Barbu a fost matematician?
elevul: nu.

eteaua hidrologica este formata din conducte si tevi (scris, ecologie si prot. mediului 2006)

profa: si ce scena se reprezinta in basoreliefurile de pe timpan?
eleva: ???!
profa: hai ca e simplu, cu iisus…
eleva: ingiulgiuirea!

perla bacalaureat 2006:
Profesorul:Ascult
Elevul:Ce?
Profesorul:Pai,subiectul tau…
Elevul:Pai nu ati vb cu tata?
Profesorul:Numele tau este??
Elevul:Richard
Profesorul:Si mai cum?
Elevul:Bah nene tu trebuie sa-mi dai zece si eu sa aprob!
Profesorul:Pai da dar daca minti si nu esti baiatul domnului senator richard!!
Elevul:AAAAAA deci chiar asa este jagosu de vali are bacul aranjat

Bancuri cu avocati

de

Cum numim un avocat aruncat de pe pod in rau?

R:Poluare.
I: Cum numim toti avocatii aruncati de pe pod in rau?
R: Solutie.

– De ce nu vezi avocati pe plaja?
– Deoarece pisicile incearca tot timpul sa ii acopere cu nisip…

 

O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :
– Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa…
Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
– Curva batrana!
– Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot `domnu` avocat`.

 

Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martorul: Nu.
Avocatul: Ati verificat tensiunea arteriala?
Martorul: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
Martorul: Nu.
Avocatul: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
Martorul: Nu.
Avocatul: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
Martorul: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
Avocatul: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
Martorul: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde…

 

– De ce rechinii nu ataca avocatii?
– Din colegialitate.

 

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

 

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Afacerea la avocati

de

Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatal, mandru, se hotaraste sa se pensioneze si sa-i lase afacerea fiului. Il cheama in birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi si mai noi:

– Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, asa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba si castiga proces dupa proces. Dupa 6 luni, ii zice tatalui:
– Tata, am reusit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
– Tampitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin la scoala? 

Bancuri despre afaceri

de

Adevarul despre munca intr-o banca

1. Lucrezi in ture ciudate (de noapte)…
Intocmai ca si o prostituata

2. Te platesc pentru a face clientul fericit…
Intocmai ca si o prostituata.

3. Clientul da multi bani, dar angajatorul pastreaza aproape fiecare leu…
Intocmai ca si o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Intocmai ca si o prostituata.

5. Ti se destrama prieteniile si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni care au aceeasi profesie ca a ta…
Intocmai ca si o prostituata.

6. Cand ai o intalnire cu clientul, trebuie sa arati foarte bine ingrijit…
Intocmai ca si o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa ti se pare ca ai venit din iad…
Intocmai ca si o prostituata.

8. Clientul vrea sa dea mai putin intotdeauna, dar se asteapta la lucruri incredibile din partea ta…
Intocmai ca si o prostituata.

9. Cand esti intrebat despre jobul tau, iti este greu sa dai explicatii…
Intocmai ca si o prostituata.

10. In fiecare dimineata cand te trezesti iti spui: „Imi voi petrece toata viata facand asta.”
Intocmai ca si o prostituata.

Bancuri cu avocati

de

Proces de viol:Avocatul: ati intretinut relatii sexuale cu paratul la Bucuresti anul trecut?

Martora: refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: ati intretinut relatii sexuale cu paratul la Constanta?
M: refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: ati intretinut relatii sexuale cu paratul la Cucuietii din Deal?
M: Nu.

Bancuri cu avocati

de

O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :

 Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa…
Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
– Curva batrana!
– Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot „domnu’ avocat”.

Bancuri cu avocati

de

Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martorul: Nu.

A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde…

Bancuri de avocati

de

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.

Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor

Bancurile zilei

de

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:

– In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?

– O, da! Bineinteles…

– In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare…

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
– Ce spune mesajul?
– Nimic important, sunt doar reclame…

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
– Suntem pierduti!
– Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
– Crezi?
– Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!

Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
– Cat ma costa reparatia masinii?
– Ce problema are?
– N-am cea mai vaga idee, spune el.
– 850 de lei si 50 de bani!

Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calu?!

Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
– Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
– Tu sa fii sanatos…

Doi sateni gasesc o bomba si incep sa o taie. La un moment dat vine un al treilea, ii priveste, se gandeste un timp si intreaba:
– Ma, da? daca explodeaza?
– Apai, nu-i bai, ca mai avem una…

La piscina, supraveghetorul urla
disperat la un baietel:
– Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
– Da? toata lumea face…
Supraveghetorul urla si mai tare:
– Da, dar nu de pe trambulina!!!

– Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
– Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
– Prima data m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

O tanara povesteste unei prietene:
– Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
– Pai, cum il purtai?
– In mana…

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
– Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
– Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
– Cum? I-ai legat mainile?
– Nu, i-am ascuns placa dentara…

La tribunal:
Sotul: „Intru in casa si-mi vad femeia dezbracata pe pat, geamul deschis si vad pe unul in chiloti alergand, iau noptiera si arunc dupa el”.
Sotia: „Era cald, m-am dezbracat si vad cum intra dobitocul asta, ia noptiera si o arunca pe geam”.
Victima: „Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad o noptiera zburand spre mine”.
Martorul: „Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera…”.

Doua fete la discoteca, una danseaza cu un tip aratos. Dupa un timp, il intreaba:
– De ce esti asa palid, nu mergi la soare?
– Acum am iesit din inchisoare. Mi-am omorat nevasta si i-am aruncat capul in rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena ei:
– Inchipuie-ti, draga, nu e insurat!

La examen, un student ia un bilet – nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva…

O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:
– Ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:
– Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca…

Avocatul:
– Aceasta boala va afecteaza memoria?
– Da!
– In ce mod va afecteaza memoria?
– Am uitat!
– Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o intreaba:
– Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp!
– Dintre prietenii tai faci cel mai bine dragoste! a replicat ea.

O babuta suna la serviciul „Situatii exceptionale”:
– Buna ziua! In apartamentul meu miroase a ars.
– Ati deschis gazele?
– Da!
– Dar chibritul l-ati aprins?
– Nu, acusi il aprind…

O voce disperata, la telefon, la ora cinci dimineata:
– Alo, Salvarea?
– Da!
– Veniti repede, in curte e un nebun care suna goarna si ne dispera pe toti!
– Sigur, imediat, dati-ne adresa!
– UM 04032
In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
– Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
– Stiu, dar cum eram indragostit de tine la vremea aceea nu am observat, raspunde barbatul enervat.

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
– Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata in delegatie!

Dupa ce se spala intr-un lighean, Sir William ii spune majordomului:
– John, adu-mi un prosop si arunca apa asta!
John aduce prosopul, deschide geamul, arunca apa si de jos se aud niste urlete.
– John!
– Yes, Sir!
– Era cineva in lighean?

– Cum te numesti?
– Popopa Mamamarin!
– Esti balbit?
– Nu, tata era, iar ala care a scris certificatul de nastere a fost un
cretin!

Un tip suparat intra intr-un bar:
– Care vrea bataie?
Toti sunt ingroziti, numai un barbat si mai suparat decat primul, dar inalt de doi metri, se ridica si spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de-acolo
mi-am luat si eu!

Ion si Gheorghe:
– Servus, Ioane, ce faci?
– Bine, mi-am luat sconcs.
– Si unde il tii?
– Apai, in pat, la picioare…
– Da? nu miroase urat?
– Ba da, da? s-o invata el…

Un mos merge la medic. Acesta il intreaba:
– Cati ani ai, cum stai cu inima, cu plamanii?
– 83. Foarte bine cu toate.
– Dar e ceva care te supara?
– Da, cand fac sex aud fluieraturi.
– Pai, la 83 de ani, ce ai vrea sa auzi, aplauze?

Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.
– De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis.
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, da? inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: „Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”.

– De ce te plangi, bade Gheorghe?
– Domnu? doftor, inainte, cand ma uitam la o femeie, gata eram. Amu? pot sa ma uit si o saptamana….
– Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
– Ba, eu cred ca la ochi ii baiul…

Un individ foarte bogat se muta intr-un cartier nou, langa casa lui Bula. Acesta este foarte fericit si ii spune omului cat de mult se bucura.
– Bula, nu-mi dau seama ce va face asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi…?
– Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra…

Un cersetor, care se aseza mereu langa o biserica, avand o palarie in mana, aduce doua palarii. Un enorias curios il intreaba:
– Domnule, de ce aveti doua palarii?
– Adevarul este ca mi-a mers atat de bine, ca m-am gandit sa deschid o sucursala…

In sala de judecata:
– Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat, incercand sa impresioneze juriul.
– Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor, raspunde judecatorul.

-Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa ma imprumuti cu 10.000 de lei?
-Imi pare rau, nu am bani la mine!
-Dar acasa?
-Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc!

Scufita Rosie:
– Bunico, de ce ai ochii asa de mari?
– Bunico, de ce ai urechile asa de mari?
– Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
Bunica:
– Hai, gata, ca ma enervezi! Pune lupa aia jos si cara-te la ma-ta!

– Domnule doctor, am fost la dumneavoastra acum trei ani.
– Asa… si ce v-am recomandat?
– Mi-ati spus sa ma feresc de umezeala… Totusi, pot face macar o baie…?!?

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
– Atentiune! zice seful, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…

Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla: „Eu sunt cel mai tare barbat. Bula.”
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
– Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
– Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

O blonda suna la gara. Raspunde operatorul:
– Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Blonda:
– Nu va suparati, cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta?
Operatorul:
– O secunda?
Blonda:
– Bine, multumesc!

– Astazi ai intaziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
– Tata a avut nevoie de mine acasa.
– Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
– Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata…

O blonda intreaba un tip pe strada:
– Nu va suparati, cat e ceasul?
– 12.15, raspunde tipul.
– Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cand intreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva.

Un pescar mergea iarna pe un lac inghetat, cautand un loc nou pentru a face o copca. La un moment dat, in timp ce se afla pe la mijlocul lacului, gheata se rupe si acesta cade in apa pierzandu-si cunostinta. Cand isi revine vede langa el un barbat necunoscut.
– Multumesc din suflet ca m-ai salvat! ii zice pescarul barbatului.
– Pot sa stiu care e numele tau? continua pescarul.
Barbatul necunoscut ii raspunse:
– Numele meu e Sf. Petru!

Un pescar prinde un crap urias. In drum spre casa pescarul ii zice crapului:
– O sa te duc la o masa copioasa!
Crapul ii raspunde:
– O nu, multumesc, am mancat mai devreme, putem sa mergem la un cinematograf?

Pacientul inainte de operatie:
– Care sunt sansele?
– Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
– Atunci pot sa stau linistit…
– Tocmai, odata tot trebuie sa reuseasca!

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
– Bula, tatal tau ce e?
– Medic stomatolog agricol!
– Adica, ce face?
Bula:
– Pune dinti la grebla!

Profesoara se adreseaza elevului:
– Iti pun o intrebare.
– Bine, doamna, dar numai una singura.
– Unde e Australia?
– Acolo, raspunde elevul.
– Unde acolo?
– Asta e deja o alta intrebare.

Doua blonde s-au blocat in ascensor. Una sta si priveste, cealalta tot striga:
– Ajutor, ajutor!
Prima propune:
– Hai sa strigam impreuna!
– Hai!
– Impreuna, impreuna, impreuna!!!

Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba:
– Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
– Ti-am spus ca-i prost?!!

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
– Bai, nebunilor, unde-i Gigi?
– Pe aripa avionului. Executa cornerul!

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
– Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
– Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!

Pilotul unui avion catre turnul de control:
„Ma aflu la 700 de kilometri de pamant, la 10.300 de metri deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.”
Turnul de control catre pilot:
„Repeta dupa noi: „Tatal nostru care esti in ceruri…””.

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: „Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da’ sa stii ca eu regret nespus.”

Concurs

de

ConcursCasa de avocatura Coltuc lanseaza concursul Miss\Mister avocat Romania 2009
Regulile concursului:
Se va trimite o poza cat mai semnificativa cu dvs. si apoi noi o publicam pe site. Nu va costa nimic, din contra se ofera premii. Marele castigator va primi o vacanta in Europa sau o suma de bani, reprezentand echivalentul vacantei si posibilitatea de a beneficia de serviciile Casei de avocatura Coltuc

Locul doi un telefon Iphone

Locul trei o vacanta in Romania

Concursul se va incheia pe data de 01.12.2009

Asteptam pozele dvs. pe adresa avocat@coltuc.ro pentru a fi publicate

Ne puteti scrie gratuit pe whatsapp 0745150894!